恶梦

恶梦（1） 13/5/2015 我手上捧着一个熟睡的女孩交给他，他接过但我是在跟他热吻和亲密，突然他停止了，我很生气，推开他，他带着女孩离开了。后来我出去，看到他牵着女孩的手，大家都祝福他们。我好伤心，跑到厕所蹲下大哭。 之后我来到离我家乡不远处的一个油棕园，我还是很伤心，我漫无目地的走着。那女孩也来了，她亲切的和我打招呼。她问我为什么眼睛红肿；我苦笑说睡不好。她继续问为什么睡不好；我没回答。这时他骑着单车向我们这来，我低下头不愿意让他看到我憔悴的样子。他跟我打招呼，我低声的回应。女孩应该是说如果我跟他打招呼他会很开心。我不语。女孩继续问我为什么我会那么伤心，是不是我不舍得。我流泪大哭，狂奔、大喊是的，我不舍得。 我惊醒了，原来是个梦。 我以为他会死心塌地的爱着我，可是他推开我那一刻，证明他不会对他的另一半出轨，那是他的原则。 那女孩样子普通，身形略胖，虽然他是深爱着我，可是他还是选择了她，因为他要对她负责任。 我一直以为没有他我一样可以过得好好的；我可以依赖着家人；这家人其实只有妈妈；是的，妈妈总是让我毫无条件的依赖着。可是现在妈妈不在了，这依赖不存在了。 我一直以为如果没有他，可能会有人填补他的空位。可是这个人是谁？这个人是不会出现了。 我以为我不在乎；我常常问为什么会喜欢他；我还有爱吗？ 这梦来的正是时候。 它告诉我，是的，心底深处我是不舍得的。 我躺在他的背弯，告诉他我发恶梦了。他抱着我。 现在我的心舒服多了。 延续上次的恶梦，接下来的一个星期里，我竟然又梦了几次和他发生争执，原因是他为了一个女人，而不理我和孩子们。之前的梦醒了后就不记得了，但昨晚的梦依稀还记得。我生气的问他为什么，他应该是说他要和那女人一起，我哭着带着三个孩子去找饭吃，走啊走，那是一条河，我走不了，转回头，到了一个地方，好像看见姐姐和妈妈，我忙着找饭找椅子给子翊，可是没有适合的椅子，我心里好着急，后来醒了。 我好奇怪为什么会三番四次梦到这样的梦，是不是他对我有隐瞒些什么，这梦到底要告诉些什么。我觉得害怕。 恶梦 (2) 2016年六月 我们在一个房间里，洪水来了，但辛好我们没被冲走。这里子翊不在。 之后，我带着子翊来到一个地方，我们好像走了很久，我们要找吃的，看到子轩、子恒跟你在吃，好像还有另外一个女人，你们都吃得很好，我身上却没钱。似乎子轩、子恒都跟着你，而我却带着子翊。 我对子翊很愧疚，两个哥哥生活的好好的，他却跟着我挨饿。于是我问你如果把子翊交给你照顾，你愿意吗？ 这时，我惊醒了。

辞职

工作了16年，换了四次工作，这是第四次提呈辞职信。第一份工做不到三个月吧，之间还有机会到槟城和新加坡开会，但觉得学不到什么就跳槽了。第二份工是一间很小的公司，我算是打杂，从账目到application trainer。和同事在office飚歌、shopping、facial 、还有被顾客骂到哭的经验；两个老板搞暧昧，还被人妻找上门，这份工也算“多姿多彩”。第三份算是正式踏上大企业的开始，一做就做了三年，还记得第一次拿13千块的bonus，开心的不得了。记得提呈辞职信时对上的上司不敢收，叫我直接交给dept head。那时的我只不过是个executive, CFO还亲自见我并说服我留下，后来看到我去意已决，还说他很生气叫我过去的上司。这次辞职经验确实不是很好，老板不是开心的放手让你走。第四间公司，开明的老板是在知道我怀孕后还聘请我的，那时我们有觉得不可思议，但也让我们见识了什么是“开明、心胸宽广的老板”，这也改变了我们往后的处事态度。这间公司，一待就待了12年。第四次辞职，考虑了整年，还是终于决定离开。 心里许多情绪。对未来虽有憧憬但也有不安；对现在虽有抱怨不满也有不舍，毕竟是做了12个年头的公司，也是伴我渡过人生壮年里最重要的10个年头，生子、拼搏、升职、金钱、旅游。。。。等等，都在这里发生过了。12年里，人事变迁，人来来去去，但也交了可以共患难、齐拼搏、齐欢笑、齐抱怨的亦师亦友。 我辞职老板开始时虽不爽但也之后也接受了；家人同事收到消息后一个个不可置信。是的，许多人都羡慕我在有良心的外资大企业工作，公司稳定、收入不错、福利好、还算有伸缩性的工作时间、明理的上司等等，看起来都很好的条件，就这样辞职了会不会很浪费、很后悔。单单看报酬和工作环境确实很不错，但在大企业打工也有隐忧。Cut cost, streamline process, increase productivity, 到头来也是要砍人。整个经济大环境的衰退，公司要生存，没法子。与其在担心，不如自己先找出路。经济不好，更多人须要出来做工。对双薪家庭来说，安亲班是最经济可靠。虽然竞争也大，但只要用心经营，一定会站得着脚。加上是自己的生意，做工之余还可以把孩子带在身边，这是我一直梦寐以求的。 也很感激朋友对我的信任。三年前我拒绝了，offer三年后还valid。风水说属龙的人今年是做生意的大好年，希望如此。不求大富大贵，但求一帆风顺，时间和钱财皆得。 4.4.2017

我的小情人

我们有很多快乐的时光。我在家时很多时候小情人就会黏着我，要我陪他看书、玩、踏脚车、手拉手走公园、唱着歌儿荡秋千；吃水果时还会互相喂吃葡萄；睡觉时头碰头、脸贴脸、头靠肩，互相依偎。临睡前还要讲悄悄话、唱歌，有时还会撒娇说头皮、眉毛、背后、肚子、屁股痒而要我帮他瘙痒;半夜醒来看到熟睡的样子还会忍不住亲吻一下。想像一下画面有没有sweet到爆。 没办法，现在正是热恋期。过多一，两年是稳定期，又再过多几年他就会觉得朋友比较有趣而舍我而去。那时我不会悲伤，而会高高兴兴的功成身退，投向老情人的怀抱（最后一句一定要写，不然老情人会吃醋）。 若干年后当他找到他小情人时，那时我们可能已经忘记曾经有过的快乐时光。于是我用了没有多么动人的文字，把这些美好的回忆都记录下来。

一份特别的礼物

昨晚看了你送的相簿，翻阅着好用心写的每一页，我彷彿走进时光隧道里，重溫那几年来中学校园生活的片段，许多美好回忆涌上心头。 中二到中五，四年的时间，说长不长，但我们好像有走过很多活动，在想我们到底有没有好好读书？哈哈！不过就是有了这些活动，我们才会有那么多美好回忆。 遗憾是我记性不好，有些事情（尤其是吃喝玩乐的）还记忆犹新，有些却没印象了，尤其是中六生涯，大部分记忆里只有读书读书读书。 我忘了我们如何熟络，我自认不是个主动并善于交际的人，所以当初让印度朋友陪伴了你一段时间，后来是子慧做媒人吗？忘了。。。可能这就是缘分。 当年最“风光”的就是办学会的日子，是中四吗？一场中秋晚会后大家成了明星，其实看戏我就厉害，演戏真的没天分，但庆幸自己硬着头皮担大梁上阵，不然哪有机会打人，噢不是，是不然哪有机会尝尝演戏的滋味和留下若干年后的回忆。 其实生活营里的点滴我不很记得了，也忘了你们曾经在生活营里为我庆祝生日，幸好有照片为我们留住每个美好的回忆。自己真的很幸运，去Maxwell Hill 也遇到我生日，你们也很厉害的把蛋糕弄上去给我惊喜。其实到现在我还不懂你们如何在我毫不知情下把蛋糕藏得那么好，前往Maxwell Hill 的路途遥远也有难度，上到上面一个两个晕陀陀，但蛋糕看起来却完好无缺，到底是哪位朋友那么厉害？坐motor 到Pangkor岛令人最难忘，为了省钱，大家挤在一间房间睡地板，还是差点头碰头的，但却很开心。那时真的是不知天高地厚，上山下海。感谢父母当年给我们那么多信任和自由，如果现在我孩子问同样的要求，我不知道自己会不会答应呢。 想当年的你美貌与智慧集于一身，不知多少狂风浪蝶争着靠近你，可是你却钟情于我（的老铁马），我想那时那些喜欢你的男同学一定既羡慕又讨厌我（读着的男同学请对号入座），不过也有些男同学会感激我因为偶尔我会sub-con 出去让他们载你回家。其实这些载送我都没什么印象了，都是举手之劳，你不必放在心上。 我中六的日子是很枯燥寂寞的，大部分日子都是读书补习考试，我算是插班生（看报应来了），跟班上的同学不熟络不投缘也话不投机。两年的中六应该是让我死了很多脑细胞，除了读书，对其他的事真的没什么印象。 中六升大学后大家就各奔前程，毕业做工组织家庭后见面的机会少之又少，虽然心里还有那份友谊，但毕竟生活圈子不一样了。 庆幸多年后大家又有机缘让友情延续下去。现在的你依然美貌与智慧集于一身，样子更十年如一日，令人真羡慕。除此之外，你不停的自我探索进修自我增值更是我要学习的地方。 朋友，这是份价值非凡的礼物，我很喜欢，谢谢你！丈夫和孩子看后也赞叹你的用心，看了这本相簿，他们仿佛看到了我的一些过去。我看到孩子眼里有点不可置信，二十多年的友谊，还可以维持到现在。最后孩子说，妈妈，你以前短头发很丑，呜呜呜。。。

四十岁感言

近来心情蛮低落和不稳定，生日要来临了，因为要踏入四十岁而引起吗？去年之前，听到四十岁会很恐惧，人生走了一半，为什么还觉得自己很浮沉。近来看了一个短片，说一个在职妈妈为了孩子工作两头烧，片中的妈妈问自己“我好吗？我有好好的工作吗？我有好好的爱孩子吗？我有好好的爱自己吗？”看后我流泪了，确实，觉得自己全部都做不好，觉得自己四十岁了还那么不稳定，所以心情很低落。

“我好吗？我有好好的工作吗？我有好好的爱孩子吗？我有好好的爱自己吗？”，这几个问题让我深思了几天。对于工作和孩子，我只可说我是尽职。我没有做得很好100分，但我想我有做到80分。唯一一个我觉得忽略了就是有没有好好的爱自己。“爱自己”，这个动词很陌生。打从自小开始我都没有被告知我要爱自己。我们被教育要爱别人，爱大自然，爱动物，但却没有被教育要爱自己，真奇怪。吃到四十岁了才来问我有没有好好的爱自己。既然自小没被教育，我真的不知道我有没有。小时不说，打从我为人妻为人母开始，我的生活就是绕着家庭孩子转。12年了，自己的喜怒哀乐就是被家庭孩子牵着走，而自己所想的很多时候都是被压抑的。我不知道是不是都应该是这样，我看妈妈就是这个样子，活一生就是为家庭，为孩子，到为孙子。妈妈的快乐来自孩子孙子的快乐，但妈妈的内心真的快乐吗？我没机会问妈妈了，但我觉得妈妈是快乐的，虽然偶尔会寂寞。

书说你要会爱自己才有能力去爱别人，如果我说我没有爱自己，那我对孩子应该只是责任，不是爱？我想我那有可能没有爱自己，只是可能没有好好得爱。累积压抑了太多的不快乐，造成我对很多东西，事情都冷漠了，也忘了对生命的感动。

为什么会有那么多压抑？想起当初生下两个孩子后所面对的生活和经济压力，坐月子期间吃冷饭喝冷水的情景，虽然事过多年但为何想起还历历在目，一想到这我的心都会很痛，眼泪都会在眼眶里打转。九年了，为何我还放不开？是我不愿意忘记过去还是它对我的创伤很大，忘也忘不了,不解。

对于伴侣，五味杂陈的心情。能付托终身的一个人我应该是很爱的吧，可是为什么我却没有这样的感觉。不是爱，是责任，没有了爱只有责任的关系，很奇怪，还是就是这样的，还是我把一切视为理所当然，爱我，照顾我，包容我，忍让我都是应该的？因为觉得走入这婚姻家庭孩子生活使我觉得辛苦委屈？这样的想法很自私吧。

当初付托于你，虽然知道你经济没有很好，但相信以你的才智努力，要拼出自己的一片天，不难，但我却没看到你过于安于现状的性格。挨了10年，现在经济状况才慢慢走上轨道，所以要我再次担起大负担，我真的很恐惧，是真的很恐惧。想当年生孩子家庭孩子生活费样样我都要担，连旅行费也要自己付，想起就很心酸。抱歉，是因为这些跟我当初所幻想的夫妻家庭生活有很大的出入。

说了那么多辛苦，我有快乐吗？有，当然有，家庭孩子朋友给与的快乐。你们的快乐就是我的快乐。很熟悉？是的，妈妈的影子。妈妈常说人要知足，虽然没有大富大贵但生活还算安稳，孩子健康快乐，生活大致上还算顺利，这个普通的生活，是算不错了。

不是说四十而不惑吗？为什么我还那么多惑？是我不会感恩，不会珍惜，只会要求，不会回报？我有很多不足，却没胆量去挖掘疮疤，去面对。这是我四十岁的功课吧，勇敢的去面对，不去接受不完美的自己，如何去接受不完美的别人。

四十岁，人生的另一个转折点。四十岁列车，从害怕恐惧到平静从容的踏上。希望我勇敢坦然的面对并接受自己的不足，希望我感恩并珍惜所拥有的一切，希望我好好爱身边的亲人朋友，希望这列车带我到更美好的前方去。

生日快乐，祝福自己。

第三次怀孕 — (5)完结篇

24/2/2014

 星期六时发现来红了，不晓得是不是那天走多了，星期天还是有，我有点担心因为你大哥也是来红后医生便催生的，于是星期一便叫你爸爸载我到医院做检查，medical officer检查一翻后，子宫只开了1cm，有轻微的阵痛，他说他会请示专科医生需不需要进院，不久会便叫我办进院手术。到了中午，专科医生来检查，子宫还是只开了1cm，医生只是说多走走，等阵痛，等到4点多，还是没动静，妈妈和爸爸都闷死了，于是便向医生要求回家等，医生说可以回但如有什么事她不负责。妈妈毅然签下纸说是我要求出院，晚上7点多回家吃饭冲凉睡觉。妈妈还是没什么感觉到频密的阵痛。第二天，还是有来红，而且比起之前好像多了些。爸爸原本说要在家陪我，怕万一要生了来不及，妈妈认为应该不会，叫爸爸先去上班，妈妈再观察，如有阵痛就叫他回来。早上9点医院的护士打电话来问候，10点多这里pusat kesihatan的护士也上门来做检查，原来是医院通知这里的诊疗所并叫她们来检查，政府医疗所也不错嘛。护士检查会也是说应该还没，你的头也还没下得很，她们也只是叫我要好好观察自己和你的动静，不妥就马上进院。

 现在妈妈就是在家安胎，睡醒吃饱看书诵经上网看电视写blog。昨天妈妈还会很紧张，今天比较放松了。孩子，你是在等3月3号吗？妈妈和爸爸的结婚纪念日。你爸爸想得很，如果真的能在那天出生，真的很有记念价值。孩子，只要你准备好了就可以了，妈妈唯有耐心的等待，但千万要给妈妈足够的时间到医院哦。



26/2/2014

 半夜三点多突然觉得肚子痛，这是阵痛，我对自己说。赶快拿了电话开了apps开始计算。frequency还consistence的，每15分钟一次，还越来越痛的感觉。到了清晨，爸爸醒了，我告诉他要他早点送哥哥们去学校，然后才回来载我到医院，阵痛还不至于很频密，应该还可以等。到了早上9点多，吃了早餐，我就去冲凉洗头，还未出门前，想起大姐、二姐叫我把拜拜的符化了喝，就去化了，喝了之后，阵痛竟然停了，之后就差不多半小时到一小时才一次，真的不可思议。看到这样，我觉得还是先等等，不然又像前两天那样，进去也是等。一直到了中午，我们决定了先去吃午餐，我还要求去吃鱼头面，边走边痛，边痛边吃，吃完后时间还没到，爸爸还载我去兜兜，一直到差不多四点，阵痛的频率又到回来了，我说不要再拖，快去载哥哥们回，到学校时又排长龙，爸爸决定下车去接哥哥们，妈妈就驾着车去载他们，想起也觉得那时很大胆，如果真的大痛起来，不知会怎样。回到家后我们赶快冲好凉，把哥哥们载到婆婆家，吃了晚饭，就要到医院去了。那时婆婆还抱抱妈妈的肚子跟你说，要乖乖啊。那时你大哥因为要吃面但因为接近晚餐时间了我们拒绝而发脾气，我安抚了他一会儿，就到医院去，而二哥就很乖，还祝福妈妈平安。

 6pm到了医院后， 根据程序护士帮我照baby的心跳，那时阵痛一来我就告诉自己可以克服的，后来medical officer做了检查说子宫开了5cm，也叫医生来检查了，医生帮我弄穿了羊水袋说应该9点半可以生了，那时开始阵痛就越来越痛了。虽然说是半私人，但服务还是很差，我痛的很了，还要自己去大便换衣服，之后羊水流着还要走到产房。那时真的有点后悔为什么不去私人医院。

 8pm到了产房，护士就开始准备，我要求打止痛针以为可以减轻阵痛但白打了，阵痛越来越激烈，到了8点20多分吧，我决得宝宝好像要出来了，我告诉护士像要大便了，护士检查后说已开完了，便把医生叫来，那时时间真的很难过，我一直问爸爸医生来了吗，真的恨不得马上就把你生出来。8.35pm医生来了，叫我把脚提一切准备就绪后，就叫我“give a good push", 我已經痛得不得了，便使劲的push,这一push,你的头出来了，医生接着叫我再来一次，第二次你就出生了！前后只大概三到五分钟吧。之后爸爸还笑妈妈说好像很容易生，不如再生一个，妈妈也笑着回爸爸，不如你来生，我给你打气。

 医生接生把你给我和爸爸看，要我们确认性别，接着帮你梳洗和帮妈妈缝伤口，怎么那么痛！爸爸这时也给家人打电话报喜讯。之后护士马上把你放在妈妈的身上让你吸奶，医生还一直问你会不会吸，还好你会。处理好妈妈后，护士们便安排我们回房间休息，妈妈因为吸了说会减轻疼痛的gas所以很睏，可是到了房间后却睡不着。到了房间已经接近12点了，给你再次喝奶，妈妈上厕所，准备睡觉时你哭了，抱你就停，放在小床就哭，后来索性放你在妈妈的床一起睡，你就不哭了，可能你还不习惯已经离开妈妈温暖的肚子吧。夜已深，妈妈好累可是完全不能入睡，因为爸爸的鼻鼾声实在是太吵了。天亮了，爸爸赶着去载哥哥们去上学，妈妈就在床上通知朋友们。10点多医生检查后就让我们出院，爸爸来处理手续后我们回家去咯！

第三次怀孕 (4)

30/12/2013
渐渐的走到八个月了。回想之前的种种不适，又是一个过去了，现在要烦要担的是开始要适应有baby的生活方式了。
现在妈妈好好的享受仅有的两个月自由身，和被爸爸好好的侍候着。爸爸每晚冲麦片饮品给妈妈、替妈妈按摩脚和背部，好让妈妈睡得较好。爸爸还牺牲了做厅长和搬到哥哥房睡以免吵到妈妈，因为爸爸的鼻鼾声常常吵到妈妈睡不好。
妈妈接下来要忙的是准备好迎接你到来的东西，衣服、奶瓶、床等等等。幸好妈妈的朋友们还有很多东西可以借和给，妈妈也省了不少。
现在妈妈也常常感觉到你动，也让哥哥们感觉，他们应该都会觉得很神奇吧。
孩子，我们都要加油，妈妈还去上了yoga class，希望身体比较健康和有魄力，也希望能顺顺利利的自然生产。
21/1/2014
今天妈妈去做检验，五个星期来只重了1kg，医生说不好，但经过检查后你有2.1kg,医生说只要你成长OK就没问题，妈妈才放下心。之前妈妈去做检验，一个月内竟然重了5kg，护士说不好，叫妈妈减少吃carbo，所以妈妈就吃少饭，常吃粥，结果就这样。但只要你健康就好。
孩子，应该再多一个月我们就要见面了，12月未的时候妈妈和爸爸有好多天没工作，所以妈妈就开始收拾和准备你的东西，但还是到上星期才开始洗你的小衣服。这些衣服都是妈妈的朋友给的，帮妈妈省了不少钱。幸好有这些朋友也借了妈妈好多东西，不然妈妈可要头大了。也不知道妈妈是不是太紧张，放假时期竟然失眠了！
不知不觉长假就过去了，哥哥们又重新回到学校上课去了，妈妈和爸爸也恢复了忙碌的日子。
两个星期后就是农历新年了，过了新年后妈妈就要为你的到来倒数了。原本安排了菲律宾工人这个星期来，但竟然在最后一分钟说联络不上这个工人，真的被气炸了！现在妈妈唯有另外再找过，可能要找印尼工人了。真的要拜佛找到个好的，好好的照顾你。
28/1/2014
昨天kakak终于来了，妈妈可以暂时松一口气，但也要费时费心去教和训练她，希望她可以好好、用心去照顾你。你的衣服暂时是洗完了，妈妈接下来是要洗奶瓶，应该都差不多了吧。

现在你还很好动，记得有个晚上，妈妈在训大哥，你就动个不停，爸爸笑说：＂baby，妈妈不是在骂你啦。＂，真搞笑。
7/2/2014
新年的前一天，妈妈早上煮面时被喷上来的烧水烫伤肚皮，伤势虽不很严重，但也用了差不多10天的时间伤口才干完。整个新年妈妈没出过门口，东西也不能乱吃，好可怜。可是妈妈的心情很平静，没怨天尤人，就是以一个平常心去面对。妈妈觉得很奇怪，自从怀了你之后，妈妈的心境变得很平静，人也没那么暴躁，可能这是迎接你到来的适应期吧。